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30岁冲动辞职创业明智吗(个人后悔失败血泪史)

我今年虚岁30了,如果不从国企出来,应该是部门副职,年薪十几二十万。但我就是不安分,总想去外面的世界看看,外面的世界很精彩,外面的世界也很无奈。

如果不创业,我的人生应该算是挺幸运的。虽然出生在农民家庭,家境也不富裕,但是作为独生子,我享受到了父母全部的爱,以及亲戚朋友的关心爱护,上学的时候,成绩也还行,并没有受到校园霸凌,即使出来工作,跟领导同事也能和睦相处,并没有电视剧中那些夸张的勾心斗角。

但我是一个不安分的人,也许是没有受到社会的毒打,所以跑出来自找苦吃。其实19年就开始投资了,钱都是借的,因为我并不擅长理财,当时是个月光族。经历过2020年年初的疫情之后,也存活了下来,而且我认为餐饮业死了一片的情况之下,正是扩张的好时机,所以又大举借债扩张到了四家店。

30岁冲动辞职创业明智吗(个人后悔失败血泪史)

然而没想到今年5月份广州疫情又爆发,波及到了梧州这座小城市,作为广西的东大门,两广之间进出的火车几乎都需要从这里经过。当地的人们早已是惊弓之鸟,大家都不愿意到店里来吃饭了,宁愿回家自己做,店里生意一落千丈。

其实我们在广州疫情开始的时候就有做准备,首先辞去了一部分员工,剩下的我们跟他们约定由于生意不好,工资没办法按时发放,等到生意好转,一定补足。当时他们都同意了,结果由于生意寡淡,他们太过清闲,于是开始喝酒赌博,把钱都输光了,然后回来找我要工资,不给就闹,不好好做菜,甚至去劳动局告状。把好不容易开始好转的苗头给掐断了,无奈只能转让。

我现在看着那些债务就头疼,生意没了,钱还是得还。虽然父母说他们还能帮我,叫我不要灰心丧气,可是两个农民能帮多少呢?我也过意不去,他们都五十多岁了,别人的父母都开始享福了,他们却还在拼命劳作。

紧接着抑郁症又犯了,中度抑郁,有些指标已经很严重了,也尝试过自杀,但是没有成功。每天都陷入一种负面情绪之中,像一个泥潭一样,把自己慢慢拖入深渊,所有的道路最终都指向死亡,仿佛百川归海。总是自我怀疑。这一路走来,受到过很多人的关心和爱护,但是我常常会问自己何德何能,总有一种冲动让我觉得自己不值得拥有这么多爱,我属于海底,不属于天际。道理我都懂,但是做不到。

我知道要挺住,我知道要坚持,我知道要想开点,但是怎么做我不知道。然后就很痛苦,于是又回到负面情绪当中,进入一个死循环。这种痛苦只有我自己清楚。我可以放声大笑,也可以狼吞虎咽,也可以高谈阔论,但是最后往往会有一种巨大的空虚感失落感笼罩我。前一秒还觉得天地明朗,万物可爱,下一秒就觉得生而为人,我很抱歉。

但看到父母苍老的脸,不想让他们白发人送黑发人,也不想让借我钱的朋友们血本无归,所以还是得好好活着,毕竟还年轻,总还有翻身的希望。

三分天注定,七分靠打拼,爱拼才会赢。

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